Na jednom mestu smo okupili veliku zbirku kratkih i dužih viceva o plavušama. Pojedini vicevi sadrže humor namenjen odrasloj publici.
Pogledajte i posebnu priču Plavuša u avionu za Melburn, kao i viceve o snalaženju u kuhinji.
Kratki vicevi o plavušama
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
• Pravi ste Menadžer.
Policajac:
• Hvala na Kontinentu.
Pita čovek plavušu:
• Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
• Ne, Bojan je mene.
– Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati „UPOMOÄ!!! UPOMOÄ!!!“, medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: „Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju“, a plavuša ce na to „ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!“.
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Pita plavusa coveka na ulici:
– Koliko ima sati?
– 23 I 48 …
A plavusa kaze…
– Maaaaaa da, hiljadu…
Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna pade,a druga će:
– Popni se, sad ima mesta.
Plavusa razmislja:
– Razumem kako roda donese dete, ali pauk auto, nikako.
što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:-
Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
-šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!
Plavuša u kafiću treći put zove konobara: Molim vas još jednu kocku šećera. Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?! Znam, ali sve su potonule!
Jučer sam napravila test trudnoće – pohvali se plavuša prijateljici.
– I jesu li bila teška pitanja?
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
– „Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.“
– „Ma nemojte.“
– „Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom.“
Sretnu se dve plavuše na ulici, pa razgovaraju:
– Zašto tako čudno hodaš?
– Imam upalu.
– Kakvu upalu?
– Upale mi tange u guzicu.
Najbolji vicevi o plavušama
Razgovaraju dve plavuše pa jedna pita: ‘što je dalje: Mesec ili London?’ A druga odgovara: ‘E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!’
Plavuša proverava mail, ali kompjuter se neće konektovati. ‘A jel’ znaš koji password?’ ‘Da, šest zvjezdica!’
Pita crnka plavusu:
– Jesi li bila na IQ testu?
Na to ce plavusa:
– Jesam. Hvala bogu, negativna sam.
Dve plavuše kupuju karte u pozoriste.
„Za Romeo i Julija?“, upita blagajnica.
„Ma ne, za nas dve!“
Tusiraju se dve plavuse i jedna zamoli drugu :
– dodaj mi onaj sampon
– pa imas sampon pored sebe.
– da,ali na ovome pise da je za suvu kosu,a meni je kosa mokra.
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
– Jao! Jesi li koristio kurton?
– Nisam!
– A je l’ imaš sidu?
– Nemam!
– Uh, dobro je, da ne dobijem opetl
Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna?
Jeste sigurni da je moje?
Pita plavusa profesora srpskog jezika:
– Profesore, sta je gramaticki ispravno? Irak ili Iran?
Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
– Zasto smo stali? – pita plavusa.
– Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
– Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – rece plavusa.
Konobar donosi plavusi narucenu picu:
– Zelite li da je isecem na cetiri ili osam komada?
– Isecite na cetiri jer osam nikako ne bih mogla da pojedem.
Policajac zaustavlja plavusu…
– Ne rade vam svetla. Moracu da vam naplatitim 600 dinara.
– Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 2000 dinara!“
Još viceva o plavušama
Otišla plavuša kod doktora.
Plavuša: – Doktore, recite mi prvo jel se pravilno kaže „pčela“ ili „čela“
Doktor: – Naravno da se kaže „pčela“.
Plavuša: – Dobro,znači već dugo vremena imam veliku bubuljicu nasred pčela!
Plavuša se u poljoprivrednoj apoteci obraća prodavcu:
– Molim vas, dajte mi seme za ptice.
– A koliko ptica imate?
– Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Došla plavuša kod čobanina i pita:,,Kako znate koliko ovan ima godina?“
Čobanin:,,Ima dve. Znam po rogovima“
A plavuša će:,,E vidi stvarno ima dva roga!“
Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:-Dajte mi cigare.
Pita prodavac:-Koje?
Odgovori Plavuša:-Ja sam
Zove plavuša muža preko telefona:
Pokvarila mi se WC šolja.
Kada?
Ma ne kada bre.
Ode plavuša u crkvu i kaže svešteniku:
– Oče želim da se ispovedim
– Kaži šta ti je na srcu
– pa.. leva dojka!
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muskarca i govore joj:
– Ajde pokazi nam sise i daćemo ti 50E..
A ona će na to:
– Dajte mi 100E pa cu da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kažu:
– Ajde pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
– Evo u ovoj bolnici..
Plavuša prvi put sprema ručak.Kad je pojeo nakoliko zalogaja, muž je upita:
– Čime si punila šarana,draga?
– Kako to misliš punila? Pa šaran uopste nije bio prazan!
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
„Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!“
Vatrogasac: „Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!“
A plavuša: „Pa onim velikim crvenim kamionom!“
Vicevi pitalice o plavušama
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
– Bolje išta nego ništa.
šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
– Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Kako se zove presadivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.
Koja je oprema potrebna plavuši da trci 100 metara?
Karta i kompas.
Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
Zašto se plavuša vratila nesrecna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije
