Otišla plavuša kod doktora.
Plavuša: – Doktore, recite mi prvo jel se pravilno kaže „pčela“ ili „čela“
Doktor: – Naravno da se kaže „pčela“.
Plavuša: – Dobro,znači već dugo vremena imam veliku bubuljicu nasred pčela!
Plavuša se u poljoprivrednoj apoteci obraća prodavcu:
– Molim vas, dajte mi seme za ptice.
– A koliko ptica imate?
– Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Došla plavuša kod čobanina i pita:,,Kako znate koliko ovan ima godina?“
Čobanin:,,Ima dve. Znam po rogovima“
A plavuša će:,,E vidi stvarno ima dva roga!“
Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:-Dajte mi cigare.
Pita prodavac:-Koje?
Odgovori Plavuša:-Ja sam
Zove plavuša muža preko telefona:
Pokvarila mi se WC šolja.
Kada?
Ma ne kada bre.
Ode plavuša u crkvu i kaže svešteniku:
– Oče želim da se ispovedim
– Kaži šta ti je na srcu
– pa.. leva dojka!
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muskarca i govore joj:
– Ajde pokazi nam sise i daćemo ti 50E..
A ona će na to:
– Dajte mi 100E pa cu da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kažu:
– Ajde pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
– Evo u ovoj bolnici..
Plavuša prvi put sprema ručak.Kad je pojeo nakoliko zalogaja, muž je upita:
– Čime si punila šarana,draga?
– Kako to misliš punila? Pa šaran uopste nije bio prazan!
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
„Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!“
Vatrogasac: „Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!“
A plavuša: „Pa onim velikim crvenim kamionom!“
