Tražite dobre viceve o Piroćancima? Na jednom mestu smo okupili veliku zbirku kratkih i dužih viceva o čuvenoj pirotskoj štedljivosti, dovitljivosti i svakodnevnim situacijama.
Za još humora pogledajte i viceve o najvećim cicijama, škrticama i stipsama, kao i priču Kad Piroćanac peče rakiju.
Sveža jaja
Na pijaci žena kaže:- meni ova jaja ne izgledaju sveža.
A piroćanac se zaprepasti: – Kako bre nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo gi uzeli!
Istinita priča
Prodaje piroćanac na pijaci pregorele sijalice. pita ga kolega: -jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice? – Će da kupe, će kupe, pa će da zamene u preduzeće !!!
Lečenje mucanja u Pirotu
Kako sprečiti piroćanca da muca?
Naterate ga da napravi međunarodni poziv!
Praćka
Otišli piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore, tamo jedna baba počne da nariče: – Vukašine, snago naša! Rodio si se ka ptić, živio si ka ptić, umro si ka ptić… Na to će piroćanci među sobom: – A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?
Opet ja
Otišao piroćanac kod doktora i na vratima ordinacije video papir na kome piše: prvi put 50 dinara, drugi put 20 dinara. Uđe kod doktora i reče: – Evo mene opet, doktore!
Kafa al jaka
Došao piroćanac kod svog prijatelja (takode piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi piroćanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga umače u onu vruću vodu. Pita ga prijatelj: – Je li bre, zašto tako kuvaš kafu? Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Još jedan krug
Vozi piroćanac devojku na motoru, prolaze oni pored jedne ćevabdžinice i devojka kaže: – Jaoo, kako lepo miriše. A piroćanac odgovara: – ’oćemo još jedan krug.
Prosta matematika
Pita učiteljica đaka piroćanca:-Ako imaš pet jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
– Pet.
Posao u Pirotu
Piroćanac:- Na pos‘o idem tramvajom?
– Pa u Pirot nema tramvaj?!
– Pa nema ni pos‘o!
Još kratkih viceva o Piroćancima
Kako Pirocanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.
Bracni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u celo! Pita ga žena:
šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslasticarnici!
Pa šta se uzbuduješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da narucimo!
Kako Pirocanac leci tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.
Kupili Pirocanci detetu bombonu da se zasladi. Posle rucka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
Ajde da mu skinemo celofan!
Kada Pirocanac kolje petla?
Samo u dva slucaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.
Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajuci se uhvati za oluk. Videvši da ce oluk da popusti i da ce pasti, dovikne ženi:
Kuvaj rucak za sebe i decu, ja cu rucam u bolnicu
Otišao Pirocanac u kineski restoran sa devojkom. On je upita:
Je li, devojko, hoceš da jedemo suši?
Ona mu odgovori:
Ja ne znam kako ceš ti s uši, ali ja cu s usta!
Skupila se rodbina oko starog Pirocanca koji je na samrti; kaže on:
Sinko, dodi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne cuje: „Može i od grožda vino da se pravi.“
Dolazi Pirocancu gost i onako umoran sede za sto da odmori. Pirocanac ga pita:
Može li osveženje?
Može.
Ženo, otvori prozor!
Pita sin caleta:
Tata, možeš li da mi daš 300 kinti za veceras?
200 kinti? šta ce ti 100 kinti?
Velika kolekcija viceva o Piroćancima
Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku:
Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! – kaže covek.
A Pirocanac ce:
A gde je kapa?
Kako se zove pirocanska obaveštajna služba?
ciCIA.
Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
Ma, juce mi umro otac…
Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode poštar.
Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
šta?
Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
Dolazi Pirocanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno pice.
šta vam je, covece, pa ovde je banka!
Baš zato – preko puta je dve banke.
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca – odgovara joj druga
Pirocanka leži u kadi punoj vode.
Kako ide, Milice ? – pita je muž.
Dobro… Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
šta je, sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali sam im to naplacivao.
Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Sudija pita mladeg maloletnika – Pirocanca:
Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!
