Sadržaj
Šoferska je kažu tuga pregolema, i to je istina, težak je to posao. Stalno na točkovima, odvojen od porodice. Ali ovaj posao ima i svoju vedriju stranu. Na ovoj stranicu nalaze se najbolji vicevi o kamiondžijama i šoferima koje smo mogli da pronađeno na internetu.
Autostoperka
Ustopirala nakog kamiondžiju neka prostitutka i odmah mu ponudi svoje usluge za prevoz. On pristade i ona odmah poče oralno da ga zadovoljava dok on vozi. Celo vreme je mazio po glavi i vikao to sestro, to sestro… Posle nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit, a on će: „To brate, to brate…“
Kamiondžija i motordžije
Uđe kamiondžija u kafanu i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. I baš kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 motocikla i ulaze trojica motordžija. Prilaze stolu, jedan mu pljune u pivo, drugi mu otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći dohvati onu baklavu i razmaže je po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i kažu onom konobaru:
– Ovaj baš i nije neka muškarčina!
– Da, a još je i loš vozač, eno baš pregazi neka 3 motora napolju…
Šta radiš za 20 evra
Priđe nekakav kamiondzija jednoj kurvi i pita je:
– Šta radiš za 20 evra?
– Radim sve! – odgovori ona.
– Ajde onda sa mnom, da mi pomogneš da istovarim kamion.
Policajac i kamiondžija
Pita policajac jednog kamiondžiju:
– Šta imate od zimske opreme?
– Dugačke gaće.
Mujo i kamiondžija
Dolazi Mujo pred svoju omiljenu kafanu, kad na mestu gde se on obično parkira stoji neki ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga.
Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:- Jel’, bolan, mamlaz jedni, ‘ko se to parkir’o šleperom pred kafanu!?
Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto dvadeset kila i zagrmi: – Ja, bolan, šta treba?
Mujo se kiselo nasmije: -Ama ništa bolan, nego svaka čast, pravo si ga majstorski zavuk’o!
Takmičenje vatrogasaca
Organizuje se internacionalno takmičenje vatrogasaca. Nagrada za osvojeno prvo mesto je 100.000 eura.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za nekih 25 minuta.
Isti scenario. Nemački vatrogasci. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 22 minuta.
Na kraju se pojavljuju bosanski vatrogasci. Vatrogasni FAP ne staje već uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona, udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za nepunih 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju ekipu:
– Neverovatan poduhvat, svaka časta, šta planirate uraditi sa osvojenim novcem?
– Paaa… -promuca jedan – prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
Kamiondžija i ciganka
Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kolko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘iljadu dinara, a ima i za dve ‘iljade. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘iljadu?
– A za ‘iljadu isto to, ako nemaš dve ‘iljade!
Šofer i autobus
Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči čovek pokušavajući da ga stigne!
Kad mu neko doviknu sa strane:
– „Nema sanse da ga stigneš“
a ovaj će:
– „Moram ja sam šofer.“
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na prvom sastanku šef mu kaže: – Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže: – Nema problema, šefe.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus, jedva živ ostade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i da ga pita kako je došlo do udesa.
Mujo odgovori: – Nemam ti ja pojma, ja sam bio pozadi naplaćiv’o.
Šta radi kamiondžija…?
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Zašto kamiondzija šutira gumu
Zašto kamiondzija šutira gumu kad izadje iz kamiona?
Da odlepi jaja od butine..
