Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
• Pravi ste Menadžer.
Policajac:
• Hvala na Kontinentu.
Pita čovek plavušu:
• Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
• Ne, Bojan je mene.
– Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati „UPOMOÄ!!! UPOMOÄ!!!“, medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: „Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju“, a plavuša ce na to „ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!“.
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Pita plavusa coveka na ulici:
– Koliko ima sati?
– 23 I 48 …
A plavusa kaze…
– Maaaaaa da, hiljadu…
Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna pade,a druga će:
– Popni se, sad ima mesta.
Plavusa razmislja:
– Razumem kako roda donese dete, ali pauk auto, nikako.
što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:-
Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
-šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!
Plavuša u kafiću treći put zove konobara: Molim vas još jednu kocku šećera. Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?! Znam, ali sve su potonule!
Jučer sam napravila test trudnoće – pohvali se plavuša prijateljici.
– I jesu li bila teška pitanja?
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
– „Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.“
– „Ma nemojte.“
– „Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom.“
Sretnu se dve plavuše na ulici, pa razgovaraju:
– Zašto tako čudno hodaš?
– Imam upalu.
– Kakvu upalu?
– Upale mi tange u guzicu.
