Razgovaraju dve plavuše pa jedna pita: ‘što je dalje: Mesec ili London?’ A druga odgovara: ‘E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!’
Plavuša proverava mail, ali kompjuter se neće konektovati. ‘A jel’ znaš koji password?’ ‘Da, šest zvjezdica!’
Pita crnka plavusu:
– Jesi li bila na IQ testu?
Na to ce plavusa:
– Jesam. Hvala bogu, negativna sam.
Dve plavuše kupuju karte u pozoriste.
„Za Romeo i Julija?“, upita blagajnica.
„Ma ne, za nas dve!“
Tusiraju se dve plavuse i jedna zamoli drugu :
– dodaj mi onaj sampon
– pa imas sampon pored sebe.
– da,ali na ovome pise da je za suvu kosu,a meni je kosa mokra.
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
– Jao! Jesi li koristio kurton?
– Nisam!
– A je l’ imaš sidu?
– Nemam!
– Uh, dobro je, da ne dobijem opetl
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugu klasu, ali je sela u prvu. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prve klase u drugu.
– Ne, meni je ovde dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
– Ne, ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
– Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugu klasu.
Pitaju kapetana:
– Sto ste joj rekli?
– Da prva klasa ne ide za New York
Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna?
Jeste sigurni da je moje?
Pita plavusa profesora srpskog jezika:
– Profesore, sta je gramaticki ispravno? Irak ili Iran?
Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
– Zasto smo stali? – pita plavusa.
– Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
– Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – rece plavusa.
Konobar donosi plavusi narucenu picu:
– Zelite li da je isecem na cetiri ili osam komada?
– Isecite na cetiri jer osam nikako ne bih mogla da pojedem.
Policajac zaustavlja plavusu…
– Ne rade vam svetla. Moracu da vam naplatitim 600 dinara.
– Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 2000 dinara!“
