Lete avionom preko Sahare Rus, Holanđanin, Švajcarac i Srbin. Gledaju oni dole, i vide siromašan narod, ništa nemaju. Odluče se oni da im pomognu – da im bace čega imaju puno. Rus počne da razmišlja, i kaže: „Eto, mi puno imamo votke“, i baci nekoliko sanduka votke. Holanđanin: „Mi imamo puno marihuane“, i baci desetak kilograma marihuane. Švajcarac, misli se: „Pa, mi imamo puno Srba“, uhvati Srbina i izbaci ga iz aviona!
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema sa čulom mirisa.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švajcarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlečen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugom “dijagnozom”. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švajcarcu.
– Haso, piši: izlečen!
Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
– Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
– Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
– Rešenje balkanskog problema.
Sastali se Švajcarac i Srbin i pricaju o ekonomiji i preživljavanju i pritom švajcarac krene da se zali i kuka srbinu. Ja ti imam platu 5.000,00 eura , 1.000,00 mi ode na dadžbine svaki mesec, 1.000,000 potošim na hranu, 1.000,00 na stan a onih preostalih 2.000,00 nikad ne znam na šta odu. A na to će mu srbin moja plata je 200 eura, dadžbine me izadju oko 100,00 , hrana oko 150,00, pa 150,00 na stan i nekad ne znam odakle mi tih 200,00.
