Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
-Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
-Ne brini ništa. – reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
-Kume, osećaš li nešto?
-Jok.
-Ma ‘ajde, napregni nos… Moraš bar nešto da osetiš.
-Aha! Osećam, sad osećam… Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.
Radio frizer u nekom gradu u Nemačkoj. Jednog dana uđe mu cvećar u salon i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelep buket od 15 prelepih cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da uzme pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu 15 ukusnih krofni.
Trećeg dana mu dođe Bosanac na šišanje i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi novac. Bosanac ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao, naišao je na 15 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik: „Diesel? Super?“
Kaže Mujo: „Wasser!“
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:“Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!“
Kaže Mujo: „Ili tri milona ili ništa od posla.“
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:“Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit’?“
„Pa na plin, k’o i dosada!“
Zaposlio se Mujo u Nemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi: – Vidiš, u ovu mašinu ovde ubaciš bika, a onda ti ovde izađu kobasice. – A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik? – Ne, ali vidim da je tvom tati to uspelo.
Otišao Mujo u Nemačku i šalje Fati telegram: – Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mesto. Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram: – Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.
Otišao Mujo u Nemačku i šalje Fati telegram: – Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mesto. Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram: – Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prode 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.
Poslao Haso iz Nemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove: -Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!
Hvali se Mujo Hasi: – Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?! – Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem! – začudi se Haso. – E, nisi ti jedini. Ni Nemci nisu mogli.
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju: – Je li to babo poslao iz Nemačke? – Ma kakav babo… Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: – Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju: -Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji: -Imali smo prednost domaćeg terena!
