Pop i zlatna ribica
Uhvatio Pop zlatnu ribicu.
Ribica: – Ako me pustiš ispunicu ti dve želje.
Pop: – Moja prva želja…pa neću više da budem sveštenik – i u tom trenu ribica mu uze Bibliju, baci je na pod, pa kaže:
– Sad više nisi sveštenik…
Ribica: – Hajde reci tu drugu želju?
Pop: – Hoću da imam punoooooooooo para, al’ da ništa ne radim, samo da uživam…
U tom trenu ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i reče:
– Ma koga ti zajebavaš!!!
Otkud govance
Ulazi čovek u crkvu i prenerazi se – nasred ulaza govance. Udje brzo i upita popa:
– Oče, odakle ona pogan tamo?
– Eee, moj sinko. Imao jedan car tri sina, pa kako je došlo vreme za ženidbu, odabra im tri sestre princeze. Medjutim, svaki je morao u nečemu da se dokaže. Prvi je rešio da se usavrši u mačevanju, pa kada bi počela da pada kiša, on bi mahao mačem iznad glave i ostajao bi suv. Drugi je rešio da se oproba u šivenju, tako da kada bi se razbilo jaje on je znao tako da ga zašije, da nije moglo da se primeti. A treci, najmladji, on je usavršio berberski zanat, tako da je mogao da obrije zeca u trku, a da ga ne poseče ni malo…
Čovek se tu malo nadje u čudu:
– Ali oče, otkud govance?!
– A, to. Šta ja znam, neko se pos`ro! – reče pop.
I ja bih isto ko i ti
Pričaju dva sveštenika:- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu!!!
– I, šta si uradio?!
– Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti radio?!?
– Pa isto bi slag’o, k’o i ti…
Aparat za žene
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
– „Oče“, reče ona, „mogu li vas zamoliti za uslugu?“
– „Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.“
– „Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije?“
– „Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.“
– Žena je pomislila: „Nekako će se već srediti“, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– „Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!“ uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: „A od struka nadole?“
– „Tu dole“, reče pop, „imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.“
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– „Sledeći molim…“
Pop i mafijaš
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
– Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
– A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo…
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
– Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela…
Pop i crkvenjak
Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne “Op!”. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!
Ispovest
Otišla devojka u crkvu da se ispoviedi.
– „Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, je li to greh?“
– „Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.“
