Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to izmedju nogu
-Drvo života, reče on, uzmes ga u ruke, masiraš i videćeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode kaludjerica i sve ispriča drugoj.
-Ala, laže, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
-Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
-Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
Vozio kamiondžija putem i naidje na kaludjericu – autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da naplati vožnju. Na to će kaludjerica: – Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću je*ati i gotovo. – A jesi li se, pita kamiondžija, zaklela da se nećeš je*ati u dupe? – Nisam, odgovori kaludjerica posle kraćeg razmišljanja. – Eto vidis, kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopčavajući pantalone, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja „Al smo mi šoferi vešti“. A kaludjerica će na to: „A tek mi pederi!“
Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica..
Kucaju dva prijatelja, Eskima, na vrata jedinog manastira na severnom polu. Kaludjerica im otvara vrata.
– 1. eskim: „Hajde, hajde, pitaj je?“
– 2. eskim: „Da li ovde zivi kaludjerica – patuljak? “ Kaludjerica: „Ne , ovde nikada nije živjela nikakva kaludjerica – patuljak! “
– 1. eskim: „Pitaj je, hajde pitaj je i ono“
– 2. eskim: „A, da mozda ne znate neku kaludjericu – patuljka koja živi na severnom polu“? Kaludjerica: “Ne, sigurno znam da takve nema ovde.“
– 1. patuljak (valjajući se od smeha) „jesam ti rekao da si je*ao pingvina!“
Kaluđerica krenula svojim autom da poseti susedni manastir. Usput joj se ugasi motor automobila i ona se tek tada priseti da nije sipala gorivo na polasku. Vrati se do sela koje je bilo u blizini i zamoli prvog čoveka da joj pozajmi nešto benzina. Čovek reče da ima goriva, ali nema u čemu da joj nalije. Kaluđerica ga zamoli da se potrudi i on na kraju nađe staru nošu i sapa u nju litar-dva. Dok je kaluđerica presipala gorivo, naiđe kamion, zaustavi se i iz njega izađe postariji gospodin. Zagleda se u kaluđericu i reče: – Eh, šta bih dao da mogu da verujem kao što vi verujete!
U raju, ispred sv. Petra, red kaluđerica čeka za ulazak u raj. Dolazi prva:- šta si ti uradila?
– Paaa… jednom sam videla penis.
– Dobro, oplakni oči onom svetom vodom i idi u raj.
Dolazi druga.
– šta je s tobom?
– Pa, znate… jednom sam dodirnula penis.
Hm.. operi ruku u onoj svetoj vodi i piči u raj. Dalje?U tom trenutku, jedna kaluđerica se gura napred.
– šta je s tobom? što se guraš?
– Ja bih da začas isperem usta, pre nego što ova ispred mene umoči dupe.
