Opasan posao
Panduri na terenu zovu šefa preko motorole:
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija? – pita šef.
– Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice! Jadnik, evo jauče od bolova.
– Gospode! Pa šta je navela kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
– Pa jeste li je uhapsili?
– Nismo šefe, čekamo da se pod osuši…
Udovica
Kaže muž ženi: Ja više ovako ne mogu, ostavljam te, želim razvod.
Žena: E neće moći, udovicu si oženio, udovicu ćeš i da ostaviš.
Krompir dijeta
– Kako si lepo smršala, jel to neka nova dijeta?
– Krompir…
– Jesi li ga kuvala ili pržila ?
– Kopala!
Investicija
Advokat nazove svog bogatog biznis tajkuna, i kaže: – Imam jednu dobru i jednu lošu vest…
Tajkun odgovara: – Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica.
Turistička atrakcija
– Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
– Imali smo, al’ se prošle godine udala.
Pas koji laje
-Kako glasi stara Japanska poslovica?
-Pas koji laje nije dovoljno skuvan.
Koliko ti je godina
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina mali?
– Sedam
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :- Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Lep vikend
Kaže Mujo Fati: „Hajdemo sebi priuštiti jedan lep vikend.“
Fata: ‘Može, super ti je ideja.’
Mujo: ‘Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.’
