Raj ili pakao
Došla gospođa pred Sv. Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
„Što je to?“ upita ona.
„Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.“
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
„O, Bože, pa što je sad ovo?!“
„Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.“
„Gospode, ja ovo ne mogu podneti. Ja bih išla u pakao!“
„Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!“
„Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.“
Poslednja fotka
Dolazi crnac u Raj kod Svetog Petra i počinje priču:- Ja sam pravi ponosni crnac i usudio sam se da se usred Alabame javno oženim belom devojkom. Posle venčanja mi smo se čak i fotografisali na stepeništu opštine…
– A kad je to bilo? – pita ga Sveti Petar.
– Malopre, pre 5 minuta.
Zašto Šveđanina
Umro Hitler i otisao na onaj svet.
Dočeka ga Sveti Petar i kaže: Šta ćemo sad?
Hitler: Daj molim te me pusti na zemlju…
Sv. Petar: Ma da li si ti normalan?!? Tebe da pustim?
Hitler: Pusti me molim te. Moram da uradim još dve stvari koje nisam.
Sv. Petar: A koje su to stvari?
Hitler: Pa da pobijem još milion Jevreja i jednog Švedjanina.
Sv. Petar: A zašto Švedjanina?
Hitler: Pa vidiš da i tebe boli kurac za jevreje!!!
Električar
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko može u raj a ko ide u pakao. Dolazi prva devojka i pita nju Bog šta je radila. Kaze ona: „Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakućem“
Kaže Bog: „Pero, piši kurva. U pakao.“
Dolazi druga i kaže: „Ja sam bila trbušna plesačica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima“
Kaže Bog: „Pero, piši kurva. U pakao“
Dolazi treća i kaže: „Pa ja se obučem u kožu i sa torbicom šetam od bandere do bandere.“
Na to će Bog: „Pero, piši elektricar. U Raj“
Pobožni vozač
Došli vozač autobusa i pop kod Svetog Petra da im se odredi sudbina prvo ušo vozač autobusa pa onda pop. Pita pop Svetog Petra zašto nije on ušao prvi a on mu odgovori: – kod tebe na molitvi svi spavaju a kod njega u autobusu se svi krste!
Gluva
Umrle tri žene i otišle kod svetog Petra. Pita ih on: – Koja je od vas tri varala muža neka digne ruku?! Razmisle one i skontaju da On sve zna i dve od njih tri podignu ruku. – U redu idite sad u čistilište tu odmah iza ugla i povedite i ovu gluvu sa vama!
Živa
Umre baba i ode kod Svetog Petra.
Pita je Sveti Petar
“Je li baba, imaš li neku želju?”
“Pa da budem živa!” odgovori baba.
Sveti Petar pucne prstima i baba ode u termometar.
