Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku:
Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! – kaže covek.
A Pirocanac ce:
A gde je kapa?
Kako se zove pirocanska obaveštajna služba?
ciCIA.
Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
Ma, juce mi umro otac…
Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode poštar.
Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
šta?
Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
Dolazi Pirocanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno pice.
šta vam je, covece, pa ovde je banka!
Baš zato – preko puta je dve banke.
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca – odgovara joj druga
Pirocanka leži u kadi punoj vode.
Kako ide, Milice ? – pita je muž.
Dobro… Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
šta je, sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali sam im to naplacivao.
Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Sudija pita mladeg maloletnika – Pirocanca:
Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!
