Sadržaj
Tako se žali svekrva
Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže: – Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori: – MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!
Ubola iz prve
Pita sin majku, majko šta misliš koja je od ove tri moja buduća žena?
Majka odgovri „ova u sredini“
Kako znaš, pita sin
– Majka: – pa ta mi se ne sviđa
Karanfil
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže: -Da ti kažem odmah na početku – ja ti tako ujutru ustanem sednem da pijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
– A ja ti ujutru ustanem – nastavi snajka – istuširam se, drmnem dve-tri rakije, i jjjjebeee se meni na kojoj ti je strani karanfil!!!
Obrnuto
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu. Svekrva obrnuto.
Savet
Završava se svadba a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže: – Ne boj se, biće moj sin nežan!
Na to će mlada:- Baba ne sviraj kurcu, ja se je*em k’o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere..
Kulturna snaja
Došli gosti u kuću i kaže svekrva snahi: -„Hajde donesi pršute.“
Snaha podigne palac u znak odobravanja i kaže: „Važi.“
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva: – „Hajde donesi onaj sir.“
Opet snaha diže palac i kaže : -„Važi“, ali i dalje stoji na istom mestu.
Opet svekrva završi.
Svekrva opet:“ Donesi čačkalice.“
Snaha opet isto reaguje.
Odoše gosti, pa pita svekrva snahu:“Što mi ti ne doneseš ono nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?“
A snaha odgovara:“ Pokazala bi ti ja ovo (podiže srednji prst) nego nisam mogla pred gostima.“
Nema razlike
Kakva je razlika između svekrve i Vegete?
– Nikakva! I jedna i druga se u sve mešaju.
