Sedi baka u tramvaju, preko puta jednog mladića.
Mladić zvaće žvaku,a baka ga gleda,gleda,pa će :
– Džabe ti meni pričaš sinko, ne čuje baba !!!
Ide deda u radnju i kaže njemu baba:- Kupi dve stvari, zapamti, dve stvari: hleb i mleko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:- A gde ti je pasta?!
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori: -Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda! Deda će:- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
– Upravo tako deda, upravo tako… !!!
Pita baka, unuka: -Sine, kako se, beše zove, onaj nemac što nam sakriva stvari po kući? -Alchajmer, bako, Alchajmer – odgovori unuk !
Silovali babu, i na sudu pitaju je: ‘Bako šta vam je bilo najteže. ‘Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
– Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
– Oprostite, možete li mi reći gdje je grob 64?
– Koji si ku*ac izlazila kad ne znaš da se vratiš – odgovori joj grobar.
Baka na samrti saopštava unuku:
– Želim da ti ostavim moju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah baka prošapta:
– Na Fejsbuku…
Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:- Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:- Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.
Baba otišla kod doktora:
– Doktore, kupila sam slušni aparat!
– Odlično! A kako vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 300 dinara!
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:- Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će: – Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?
