Pred vama su najbolji i najsmešniji vicevi o zatvoru i zatvorenicima.
Zakasnela reakcija
Gledao samo onu reklamu za Axe kada se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Rekoh… da i ja to probam. Namirisao sam se. Lift. Ženska u liftu… ne reaguje.
Skočim ja na nju… Pritvor… sedim u pritvoru i posmatram zatvorenike… čudno me gledaju… izgleda da je miris tek sad počeo da deluje!
Kako okreneš…
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne on u celiju sa ogromnim tipom, koji mu se obrati:
Sad’ ćemo da se igramo tate i mame! Biraj šta hoćeš da budeš?
Ovaj razmisli pa kaže: Tata!
Dobro! Sada ćes malo da popušiš mami!
Još malo pa na slobodi
Narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji. Stražaru ispadnu ključevi i krene gubavac rukom da ih dohvati. Otpadne mu ruka, krene drugom, otpadne mu i druga, krene nogom, otpadne mu noga, krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to će narkoman: Brate, ti još malo pa izadje.
Mladoženja
Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto.
– Mogu da objasnim – počne vozač.
– Bolje ćuti – reče policajac. Prvo se lepo ohladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru.
– Ali, molim vas – počne vozač ponovo. Samo da vam kažem…
– Tišina! – drekne policajac. Polazi sa mnom!
Nakon dva sata u zatvoru, policajac priđe zatvoreniku:
– Možda ćeš imati sreće. Našli smo komandira na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
– Ne verujem – reče vozač.
– Ja sam mladoženja.
Zatvor je stvoren za crnogorce
Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
– “Zašto ne ustaneš kada ulazim?”
A crnogorac će na to:
– “Meni su rekli da moram odležati dvije godine.”
Plavuša u zatvoru
Zaglavile crnka i plavuša u zatvor, dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju:
CRNKA: – Ja sam ponela karte.. za pasijans, da pravim kulu od karata.. proći će brže vreme
PLAVUŠA – Ja sam ponela kutiju tampona.
CRNKA: Pa šta možeš da radiš sa tamponima
PLAVUŠA: – Kako šta ?.. pa evo piše na kutiji… da ronim, da vozim bicikl, da džogiram…
Poslednja želja
Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– „Imate li posljednju želju?“, upita ga.
– „Da, držite me, molim vas, za ruku.“
Vazelin
Pobegao lik iz zatvora nakon 15 godina teške robije. Beži on tako, sve u onom robijaškom odelu i uleti kod jednog mladog bračnog para u kuću. Savlada muža i veže ga za sto, a zenu veže za krevet. Muž gleda kako robijaš skoči na njegovu ženu, poljubi je u uvo, zatim malo zastane i ode u WC. Muž iskoristi ovu šansu da šapne zeni:
-Hej, ovaj manijak je izgleda pobegao iz zatvora nakon duže robije, vidiš ga kako je obučen! On nije imao ženu već godinama, i sada će da te siluje. Draga, poslušaj me, molim te: dopusti mu da ti radi šta god hoće, ne opiri se mnogo i pravi se da uživaš. On će biti zadovoljen i onda će da ode, pa neće da povredi ni tebe i mene. Budi hrabra. Volim te!
Žena mu odgovori:
-Dragi, kao prvo – uopšte mi nije ljubio uvo, nego mi je šaptao na uvo. Rekao mi je da je peder i pitao me gde je vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi hrabar. Volim te!
Kaucija
Zašto plavuša sakuplja prazne flaše u zatvoru? Zato što je čula da ne pustaju bez kaucije.
