Upada Muja kući i vidi komšiju na svojoj ženi.
„Komšija kako ste se usudili spavati sa mojom ženom?“
„Samo sam hteo videti koja je razlika izmedju moje i tvoje.“
„Bolan, što me nisi pitao.“
Sedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa se požali:- A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita: – Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom: – Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Otišla devoka u crkvu da se ispovedi.
Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh?
– Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj parohiji
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio..
Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući taksistu da mu bude svedok.
I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom i prisloni mu pištolj na čelo. Žena poče da viče: – Ne pucaj, lagala sam te, nisam nasledila nikakav novac, on je platio ferari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu, on je platio kuću na moru, on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice!
Muž upita taksistu:- Šta bi ti, čoveče, uradio, da si na mom mestu?
Taksista mu odgovori:- Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi…
Dovela žena švalera kući da prekrati vreme dok joj je muž na službenom putu. Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira auto. Gde će, šta će brzo ode žena do kuhinje pa posipa švalera brašnom da izgleda kao kakva statua od gipsa. Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je primetio neobičnu statuu muškarca u uglu. Šta je ovo ženo, upita on. Grčka statua, najnovija moda, ja videla kod gospodje Petrović pa sam rešila da nabavim jednu. I tako oni posle kraćeg razgovora legoše u krevet da spavaju. Usred noći ustade muž i ode do friždera da pojede nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče: „Uzmi malo brate znam kako je, pre neki dan sam dva dana stajao tako kod gospodje Petrović, umalo nisam umreo gladan“.
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: – Pa dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Ona odgovori: – Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: – Dobro, reci mi prvi.
Kućna pomoćnica: – Prvi razlog …što tražim povišicu je – jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: – Ko to kaže?
Kućna pomoćnica: – To kaže Vaš muž!
Gazdarica: – A koji je drugi razlog?
Kućna pomoćnica: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: – Nemoj mi reci ponovno, da to kaže moj muž.
Kućna pomoćnica: – Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: – A koji ti je treci razlog?
Marija: – Treci razlog je što bolje jebem nego Vi?
Gazdarica (sada već besna): – Nemoj mi reci da to opet kaže moj muž?
Marija: – Ne, gospodo, to kaže Vaš baštovan.
Gazdarica: – Dobro, koliku želiš povišicu?
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom.
– „Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?!“
– „Čuda Mujo, čuda radi!“
