Vicevi o pandurima, policajcima i saobraćajcima

I panduri jednom moraju doći na red, današnja tema su vicevi o saobraćaju i saobraćajcima mi smo izabrali nekoliko najboljih i najsmešnijih. 

Da se podavite…

Zaustavi policajac automobil sa 4 putnika.
Pogleda nalepnicu – registrovan auto.
Pogleda gume – sve četiri zimske.
Pogleda unutra – vozač deluje potpuno trezno, svi putnici vezani pojasevima…
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže: – Ih bre kakvi ste, ima da se podavite sa tim pojasevima zbog deset evra…

Žuto

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno…
A Ciga će: – Mislim da je žuto!

Budala

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
– Dobar dan šefe!
– Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
– Pa, šefe, prošli ste na crveno.
– Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Ciga i policajac

Zaustavi Cigu policajac i pošto nije ima kod sebe alko test. Kaže mu: – Postaviću ti nekoliko pitanja ako ih znaš slobaodan si ako ne, moram da te kaznim. Je l’ može?
– Može.
– Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
– Pa kola – kaže Ciga.
– Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
– Ne znam.
– Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
– Pa motor.
– Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, vespa?
– Ne znam.
– Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
– Kamion.
– Eh, pa koji kamion, je l’ skania, mercedes, fap?
– Ne znam.
Ništa izgleda da si pijan, moram da ti pišem prijavu!
Izlazi ciga iz kola i kaže:- Je l’ može da postavim ja tebi jedno pitanje?
– Može – kaze saobraćajac.
– Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
– Pa ko je, pa prostitutka.
– Eh prostitutka,  je l’ ti sestra, je l’ ti je ćerka, žena, šta ti je?

Pauza

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Nemoj brate, molim te

Zaustavio policajac Muju…
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja..
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.

Uvek može gore

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje …
– Baba, kako je bilo?
– Ćuti sine… moglo je i gore…

Kako se piše asvalt ili asfalt?

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: – Gde je noga?
Drugi odgovara: – U njivi.
– A gde je ruka?
– U njivi.
– Gde je glava?
– Na asvaltu.
– Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže: – U njivi.

Najbolji vicevi o pandurima

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao „pandur meseca“. Dok je nosio kuci, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
što ste mi, bre šefe, dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cvece…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
Pa ona nema ni dno, jebote!

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za rucke na krovu. On ce njima:
Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
Nema nikog, šta ti je?
Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i rece:
Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
Ðe si ti roden?
Kod kuce, a ti?
Ja sam u bolnicu.
A što, šta ti je bilo?

Kako saobracajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
Jel’ izašao Zagor?
Ne.
Momci, opkoljavajte!!

šta se cuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
šta se cuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!
panduri 9
Zašto pandur liže sat?
Zato što je cuo da TIK-TAK osvežava dah.

Još viceva o policajcima

Ko ima IQ 180?
180 policajaca

Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih faca. Jedan prolaznik pita:
šta je, što ste obesili nosine?
Nestao nam je pas tragac – kažu oni.
Pa šta – opet ce prolaznik – naci ce pas put do stanice milicije.
Ma, on hoce, ali kako cemo mi?!

šta je to: šest nogu, dve vise, dve glave isto misle.
Odgovor: pandur na konju.

Zašto policajac narucuje tri kafe?
Zato što pije srednju!

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht i kaže drugom:
Zamalo da se udavim.
A drugi ce na to:
Cuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izadeš.

Došao policajac na trafiku i traži cigarete, a prodavacica ga upita:
Koje?
Ma ja sam, daj mi cigare!

K aže jedan policajac drugom:
Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, dacu ti obe!

Kasni policajac na posao i u brzini obuce jednu žutu i jednu crvenu cipelu. Kad ga šef vide, rece mu:
Hajde, vrati se kuci i promeni te cipele!
Vrati se policajac kuci i zove šefa na mobilni:
Ja ne mogu nikako da obujem dve iste cipele!
Pa kako sad to – upita ga šef.
Pa, i kod kuce su mi jedna crvena i jedna žuta cipela!

Z akasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i pocne da vice na njega:
Pa, dobro, covece, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti vec kasniš!
Izvinite, gospodine nacelnice, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost 4 osobe. Cekao sam još troje…

Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali decak i upita ga:
Ciko, ciko, mogu griz?
Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!