…Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
„Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.“
Fata: „Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji.“
Pitali Muju: Jel’ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živeo !!!
Fata došla ginekologu…Totalno seda…I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sieda, a dole ste ko devojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore…Gore su brige, a dole razbibrige…
Došao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
Kol’ko košta?
50 eura. – odgovara prostitutka.
Pa nije puno, jel’ to duplo staklo?
Ciganka gata Muji: – Evo stoji ti neki put.
Mujo: – A jes’ bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
– Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
– Jes’ ti to novi, majke ti?
Pitali Fatu:
-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?
Fata:-Kad se dvoumi.
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– „Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?“
Fata jedva promumlja:
– „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt…“
Mujo se unervozi, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s detetom!“
Haso kaže Muji:
– Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smeha!
Za vreme ručka pita mali Mujica tatu:
– „Tata, zašto si oženio mamu?“
Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:
– „Vidiš, Fato, ni malome nije jasno!“
