Otiso Mujo da lovi krokodile na reku,i lovi on celi dan,ulovi preko sto krokodila,i na kraju onako sav umoran govori…uhvatit cu jos jednoga, pa ako on nema cizme jabat cu mu majku…
Imao Mujo macku i nije znao kako da je se resi. Pozali se on Hasi a ovaj mu kaze a jesi ti debil Mujo pa odnesi je u drugi kvart i ostavi je tamo!
Sretnu se oni nakon par dana i govori Mujo kako se macka vratila vec drugo jutro.
-Pa odnesi je Mujo, bolan na drugi kraj grada pa se nece vratit.
Ucini Mujo tako ali ne prodje dan i evo ti macke opet nazad.
Sretne on opet Hasu, pozali mu se a Haso ce -Pa Mujo sta me davis, odnesi je jos dalje, odnesi je tamo u sumu u tri picke materine pa nek se onda vrati ako moze!
I prodje tako mesec dana i sretnu se opet njih dvoje, pa Haso pita
-Jeli Mujo sta bi s onom mackom?
-suti bolan, da nije bilo macke nebi se znao vratit kuci!
Drpili Mujo i Haso tuce koznih jakni i donesu ih na vasar u Sarajevu da ih prodaju.Taman ih ostave na standu onako neraspakovane, odlazi Mujo na wc, Haso se za trenutak okrene, naleti Cigo sto na sat i sve im jakne pokupi.
Zaleti se Haso ali Cigo brz ko zec nestade iza ugla.
Vraca se Haso sav uzdihan i naleti na Muju iz Wc-a.
-Otisle sve jakne,-govori Haso
-Posto?-sav se razveseli Mujo
-Po nabavnoj!
Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
– Pa šta to radiš, ba?
– Karam-BA!
Bio Mujo kod Tarzana….I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pricati sa svim zivotinjama.
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu…i idu tako i naidju na kravu koja muce. Mujo ce : „Sta kaze“ a Tarzan ce „Kaze da je nisi jucer pomuzao“…Vidi stvarno , zna misli- Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita sta kaze a Tarzan mu odgovori: „Kaze da si ga jucer udario nogom“. „Vid stvarno pogadja“ misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: „Nisam Tarzane laže kurva“.
Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo:
– „Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz…“
Na to ce Haso zacudjeno:
– „Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?“
Mujo mu odgovara:
– „Ma nisam, ali i juce mi se islo…“
Peca mujo i uhvati zlatnu ribicu!
I ribica ce njemu:
– Mujo, pusti me pusti me i ispunit cu ti zelju!!!
A mujo ce njoj:
– Ma daj ne seri!
I umre ribica od zacepljenja crijeva!!!
Pitali Muju:
-Sta ti Mujo imas od skole?
A Mujo ce na to:
-A sta imam,200 metara.
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– „Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!“
– „I šta sad?“ Upita Haso.
Mujo će na to:
– „Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.“
– „Super, napravimo tako.“ veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
– „Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?“, pita ga ovaj gore.
– „Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!“
Sedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
– Je l’ znaš Mujo gdje je Himalaji?
A Mujo će bezbrižno:
– Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću.
Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova majka i i vikne:
– „Esade nemoj plivat’ daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!“
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
– „Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!“
Mujo pijan pokusava da sa cigarom otvori vrata, kada odjednom Fata iskoci i kaze: ,,Mujo jesi li lud pokusavas sa cigarom da otvoris vrata”, ,,Ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio”.
