Zaštose Crnogorci radaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita:
• Jel’ devojko, a de je ode pravni vakultet?
A ona ce njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do coška, jebote, kod coška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
• A jel’ devojko, jel’ ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cošku?
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noci, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prode skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nadite neki seksi donji veš i slicno.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, carape i ostalo. Dolazi on kuci, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?
Crnogorac i Ciganin ubili coveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju izmedu vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluci na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste secivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog nece. Dode red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada ce ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
– Ma, kako bi proša’? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ Knjaza – na nosilima!
Zašto Crnogorac drži gusle izmedu nogu? Svira kurcu!
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-šta da radimo? – zavapi Japanac.
-Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo
probleme…
Ajd’ bježi. – dade Crnogorac Slovencu padobran.
šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa ce do
zemlje nešto da smisli…
Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne noci…
Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
Tato, mamo, pomagajte d’ obalimo skota.
Opljackala dva crnogorca banku. Nakon uspešne „operacije“ stižu u sklonište i jedan predloži: – oćemo li brojati novce? – No ja bogumi, sad ce dnevnik pa ćemo čuti.
