Mujo i Haso u kafani
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu odmah udariše na oči, a Haso ga pita:
– Šta je bilo, zašto plačeš?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu grunuše suze na oči.
– Što ti plačeš?
– Ma sjetih se pokojnog oca, jeb’o ti on majku, što ne reče da je kafa vruća…
Ćevapi za godišnjicu
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
– Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
– Kaže Fata:
– Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
– Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
-Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Poznanstvo
Mujo i Suljo sede u kafiću s društvom, kad odjedanput Mujo ugleda Fatu kroz prozor: FATOOO!!
Fata se ne okreće.
– Fatooo!!!
Fata i dalje ništa.
– Šta je Fato? Kres’o sam te onomad, a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata
– Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.
Zatvor
Mujo dolazi kod doktora pravo sa gradilišta sav crven u licu i gotovo u panici reče doktoru:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage nekom motkom po dupetu.
– Sada pravo u WC. – kaže doktor.
I zaista posle nekoliko minuta, dolazi Mujo vidno zadovoljan iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore, pomoglo! Kako ubuduce da sprečim zatvor?
– Pomoglo bi ako prestaneš brisati guzicu džakovima od cementa!
Kako se drži konj u neizvesnosti
Pita Mujo Hasu:
Znaš ti Haso kako se konj drži u neizvjesnosti?
Haso odgovara:
Ne znam bolan Mujo, daj mi reci.
-Reću ti sutra. 
Pevačica
Pita Mujo Hasu:
-Što ti uvek sediš pored prozora kad tvoja žena peva?
-Ne bih voleo da pomisle ljudi da je tučem! Ukoliko volite viceve o bosancima, konkretno o Muji i Hasi pogledajte i Neke stvari moguće su samo u Bosni kao i čitav jedan odeljak posvećen njima.
Još viceva o Muji, Hasi, Fati i Sulji
…Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: „Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.“ Fata: „Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji.“
Pitali Muju: Jel’ba, od čega je umro komšija? Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živeo !!!
Fata došla ginekologu…Totalno seda…I kad se skinula pita je ginekolog: Fato kako to da vam je kosa potpuno sieda, a dole ste ko devojčica? Kaže njemu Fata: E moj doktore…Gore su brige, a dole razbibrige…
Došao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita: Kol’ko košta? 50 eura. – odgovara prostitutka. Pa nije puno, jel’ to duplo staklo?
Ciganka gata Muji: – Evo stoji ti neki put. Mujo: – A jes’ bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita: – Gospodine jeste li to vi pijani? A Mujo će na to: – Jes’ ti to novi, majke ti?
Pitali Fatu: -Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe? Fata:-Kad se dvoumi.
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita: – „Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?“ Fata jedva promumlja: – „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt…“ Mujo se unervozi, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže: – „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“ Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: – „Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s detetom!“
Haso kaže Muji: – Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla. – Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smeha!
Za vreme ručka pita mali Mujica tatu: – „Tata, zašto si oženio mamu?“ Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže: – „Vidiš, Fato, ni malome nije jasno!“
