Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. šta ceš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. šta ceš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrucina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. šta onda?
MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dode Mujo kuci uvece pijan k’o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
Ko si ti? – upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel’ to znaci da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nade prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dode petao do njega i pita Muju:
šta, znaci, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra – kao da cu eksplodirati.
Ma nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
Probudi se, picka ti materina pijana, sereš po krevetu…
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspricale se o muškarcima. Najzad rece Dženada:
– U moga Muje ‘ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem kad ono… ‘ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da ce provjeriti. Sutra ce Nadija:
– Alaha mi, i u moga Hase ‘ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeca i Fata da ce to što prije provjeriti.
Nadu se one sutra kad ono Fati oko modro.
– što je bilo – pitaju Nadija i Dženada, a Fata ce:
– Sinoc kad me je Suljo jebav’o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
– Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja, a u Muje i Hase ‘ladna?
Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli kljuc odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noci budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k’o smrt:
– Bolan Mujo, što se dogodilo? što si tako blijed?
– Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namucio dok ga nisam vratio.
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba…
I Haso mu kaze:
– Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad…
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
– Sta to bolan radis, jes normalan? – pita ga Haso
– Ma nista, gledam ima li pcela!!!
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu…
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:“PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA“. Pitaju ga:“Sta ti je,sta se deres?“ A on ce:“Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim!!“.
Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise „Hot Dog“.Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas
Malo se iznenadi, al’ ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje
na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- „Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac
da upadne…“
Ide Suljo putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. „Zdravo Mujo, sta
ima“? rece Haso. „Nista, eto post’o sam prorok“. „Kako prorok Mujo,
nista ja tebi ne verujem“! „Dobro Suljo, vidjeces sad. Za dva minuta ce ti
se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar“! rece Mujo. I stvarno, posle dva
minuta, sudarise se dva automobila !!! „Auuu Mujo, pa moras me naucit’
da budem prorok“. „Ne mogu…tesko je to“, rece Mujo. „Moras Mujo,
ako si mi drug“! „Ne mogu Haso, dugo ce to trajat“. „Neka, nek’ traje,
samo me ti nauci“!!! zavapi Suljo. „Dobro Suljo,…ali da znas da ce boliti“.
„Nema veze, samo me nauci“, rece Suljo „Dobro, podji za mnom“! I
povede on Sulju u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:
„Pridji Suljo ovom drvetu“! Suljo pridje. „Skini pantalone i gace“. Suljo
skine. „Sad se natrti i uhvati rukama stablo“. Suljo izvrsi. „Bogami Mujo, ti
ces mene je*at'“, rece Suljo. „Eto vidis Suljo, vec si postao prorok !
Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu
pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo
popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne
pasu!
Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice… Gleda Muja pretresaju pa sta ce
gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju oblile graske
znoja , vrpolji se skripi zubima… Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne
ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko
smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti
bananu nisam mogo vise..!!
Mujo: – „Bolan, Suljo moram te nesto priupitat.“
Haso: – „Pitaj.“
Mujo: – „Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?“
Haso: – „Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu – jesam.“
Mujo: – „A prica se da ti je i brat peder.“
Haso: – „A pa i to je tacno…“
Mujo: – „A prica se i da ti je brat od strica peder….“
Haso: – „Pa i to je tacno…“
Mujo: – „Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?“
Haso: – „Ima, sestra!“
Vidět, jak tam je tak mnoho lidí kupují on-line a rovněž prozkoumávat místa internetovém trhu, se stala velmi populární získat opravné prostředky online. Online je bezpečný postup na objednávku drogy. Typicky, pokud jste ztratili krásu svého partnera, možnosti léčby, jako je Cialis ke zlepšení potence je nepravděpodobné, aby mu pomohl zpět. Cialis je lék používaný k léčbě několik stížností. Co víte o Cialis České? Už jste někdy slyšeli o ? Látky, jako je , jsou spojeny různé druhy zdravotních problémů. Jednoznačně, pro spoustu kluků, čímž se celé věci na prvním místě je nejtěžší krok. Existuje více než 200 předpis léky mohou vést k erektilní dysfunkce, včetně vysokotlakých léků populární v krvi, léky proti bolesti, a většina antidepresiv. K dispozici jsou lze sekundární účinky spojené s jakýmkoliv typem léků. Promluvte si se svým poskytovatelem zdravotní péče o správné likvidaci tohoto léku.
