Mujo i Haso I

0
202

Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa ce Hasi:
– Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuce.
– Daj Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
– Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
– Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
– Zdravo Fato, eto ja dodoh da vas jebem!
– što ti je Haso, jel’ si ti normalan! Pa Mujo ce te ubiti.
– Zna Mujo i nema ništa protiv
– što kažeš, rece Fata.
– Ozbiljno, sad ceš da vidiš… MUJO, JEL’ OBJE, dreknu Haso.
– OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kcerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti…. dode on do mosta i baš je htio skociti, kad mu dode neki covo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece…
– Pomoci cu ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kcerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otici, kadli ga mujo zapita…
– Ej, ba, može još jedna???
– Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku…. onda vilenjak rece
– Mujo, koliko ti imaš godina???
– 43!
– I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemacke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: – „Jel’ bolan, a kol’ko para imaš?“
Mujo: – „2,000,000.- maraka, ba!“
Haso: – „A kako si ih zaradio?“
Mujo: – „Jel’ vidiš ovog mog psa?“
Haso: – „Vidim.“
Mujo: – „E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog švabe uzim’o sam po 100 maraka za to.“
Haso: – „E, to cudo bih bas volio da vidim!“
Mujo: – „Nema problema, skini se.“
Haso skida hlace.
Mujo: – „Fifi, puši!“ (Fifi ništa) – „Fifi, puši!!“ (Fifi ništa)
– „Fifi, puši!!!“ (Fifi ništa) – „Fifi, puši!!!!“ (Fifi ništa)
– „Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.“

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što ce.
– Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. što da radim??
A doktor ce:
– Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasijecite nožicem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv…
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
– Bolan što je rek’o, što je rek’o??
A Mujo ce:
– Rek’o je da crkneš….

– Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
– Ma ‘ajde Haso, gdje to ima?
– Ima, ima, pricala mi moja žena Fata!

Mujo: – Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trcale za mnom?
Haso: – A što je sad?
Mujo: – Ne kradem više torbice.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. što ceš uraditi?
– Pa, otvoriti prozor.
– E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se prozraciti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi što je bilo. Sljedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
– Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. što ceš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrucina i još ti je toplo!
– Skidam gace i carape!
Iznerviran profesor pocne bijesniti.
– Preko puta sjedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. što onda?
– MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne drkati, ali nikako da svrši.
– Haso, drkaš li ti to bolan?
– Drkam! Pa što!?
– Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!

Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. „Nema teorije“, „tri je ujutru, covece!“ i zalupi mu vrata pred nosom.
„Ko je bio?“ pita Fata.
„Ma neki pijanac, traži da ga poguram“ odgovori Mujo.
„Jesi li mu pomogo?“ opet pita Fata.
„Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!“
„Sram te bilo“, drekne Fata.
„Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.“ Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
„Halo, jesi li još tu?“
„Jesam“, dere se pijanac.
„Treba li te još pogurati?“ pita Mujo u mrak.
„Treba, hvala lepo!“ kaže pijanac.
„A gde si?“ pita opet Mujo.
„Evo me na ljuljaški !“

Krenuo Mujo u Njemacku vlakom, maše on Fati i vice:
– CUVAJ DJECU!
– šTO KAŽEš, NE CUJEM!
– CUVAJ DJECU!!
– MA JEBI SE!
– HOCU HOCU!!

POSTAVI ODGOVOR

Molimo vas da unesete svoj komentar
Unesite svoje ime